Hvorfor dater vi for sjelden?

Spørreundersøkelsen om dating i Filadelfiakirken viste at vi dater sjeldent. Arbeidsgruppen konkluderte med tre hovedproblemer i dating-kulturen i menigheten, og kom derfor med følgende råd for å løse dem:

1. Be oftere ut på date
2. Svar ja oftere, når noen ber deg ut.
3. Ikke snakk så mye om hvem som dater hvem eller har bedt ut hvem.

Jeg vil ta for meg de to første punktene, som handler om den høye terskelen for å date.

Disse punktene oppsummerer resultatet fra undersøkelsen godt, men de fungerer dårlig som råd. “Du bør takke ja oftere” hjelper ikke folk til å faktisk date oftere. Det er en grei analyse, men dårlige råd.
Det er ingen som avgjør om de skal gå på date ved å telle hvor mange ganger de takket ja og nei til dater. Du tenker ikke: “nå har jeg takket nei tre ganger, så neste gang skal jeg takke ja til date”. Det ligger nemlig noe til grunn for at man takker ja eller nei: krav man stiller. Det er disse kravene vi må gi råd om. Det er kravene, tiltrekning og forventningene til date som avgjør om folk takker ja eller nei til en date for hver gang de blir bedt ut eller vurderer å be ut. Vi holder oss selv igjen. Vi tar en avgjørelse i hvert enkelt tilfelle: “vil jeg gå på date med ham/henne?” Skal vi øke antallet dates, må vi altså endre på kravene folk stiller til daten og til dating.

Rådene folk folk trenger for å date oftere og lykkes i jakten på kjærligheten, er råd som hjelper unge voksne til å senke terskelen til både date og ekteskap ned til hva som er godt nok for å få, skape, finne og vinne et varig, lykkelig parforhold. Da må de få lære hva som er minstekravet, hva som er (mer enn) godt nok. Folk trenger råd og hjelp til å finne ut hvordan de kan ta disse valgene best mulig, altså forstå og finne ut hva de bør se etter i en date (så vel som ektefelle, når man kommer så langt) og hva som er bonus, overflødig, eller endatil ødeleggende (som man altså ikke bør se etter og stille som krav). Dette tar jeg for meg i denne bloggserien, i episoden “hva bør vi se etter i en ektefelle/kjæreste?”.

Merk: målet er ikke egentlig at folk dater oftere, men at flere par finner hverandre og blir gift. Date er et middel til dette målet, men ikke det eneste. Generelt er det viktigste middelet at vi bruker mye tid sammen og erfarer hverandre, gjennom kvalitetstid, i aktivitet og lek eller mer intime samtaler. Nærhet og tillitsbygging er to stikkord.

Rådene som Filadelfiakirken i Oslo kom med (og som skuffende mange bare siterer uten å sette seg inn i den virkelige grunnen og komme med skikkelige råd), berører bare overflaten av problemene med dating-miljøet. Rådene er som å behandle symptomene på en sykdom i stedet for selve sykdommen. Vi må dypere og forstå hvorfor vi dater for sjeldent. Slik kan vi gi gode råd som hjelper den enkelte i å ta rette valg hver gang de vurderer å be ut på date/takke ja til en date.

Det hjelper ikke å få råd om å slutte å være syk. Du må få råd som behandler årsaken.

Det er mange grunner til at vi dater for sjelden, som jeg oppsummerer nedenfor. Men først: la oss se litt på den viktigste grunnen, som flere av de andre grunnene avhenger av.

Feil krav og kravstorhet blant kristne i dag

Vi dater for sjelden fordi vi er for kravstore for tidlig i relasjonene, og fordi vi har feil krav. Kravene bør være kriterier som sikrer deg et varig, lykkelig parforhold. Dessverre har folk kriterier som ikke bidrar til dette, som ikke er nødvendige og mangler de nødvendige kriteriene for å få et varig, lykkelig parforhold. Noen kriterier er endatil ødeleggende: noen kriterier er ikke godt for deg, og andre kriterier er urealistiske – det finnes ingen som kan oppfylle dine drømmer og kriterier, som også vil ha deg. Mens andre, viktige kriterier som man bør se etter, uteblir fra lista.

Frode Thuen og andre psykologer har uttalt at folk stiller feil krav til den man dater og til kjæresten, og at dette er en hovedgrunn til singelkrisa i dag.

I spørreundersøkelsen (se bildene nedenfor) viser oss hvor store krav kristne i Filadelfiakirken stiller til andre for å gå på første date. Ingen av punktene unntatt utdanning ble ansett som uviktige for disse kristne når de vurderer å takke ja til eller be ut på date. Det er en ting å ønske seg en date som innfrir på alle punktene (hvilket alle ønsker seg), noe helt annet å kreve det. Og når man vurderer å gå på date, så er det mer enn ønsketenkninger man setter til grunn: man stiller krav. Undersøkelsen viser oss altså at en lang liste med krav før man i det hele tatt har blitt ordentlig kjent, før man har satt av kvalitetstid i lag (på tomannshånd).¹ Svarene viser kravstorhet, synes jeg.

Mange av kravene i bildet fra undersøkelsen er gode krav å stille til noen for å gifte seg, altså før man frir, men de er for mange krav å stille for å gå på date. Det er også for tidlig å kreve å vite om personen og relasjonen oppfyller kravene (slik som god kjemi) før første date. Det er urealistisk å kunne vite. Du kjenner ikke personen på det stadiet, i hvert fall ikke på den måten du trenger for å ha erfart kjemien, bindingen. (Dette dykker jeg dypere ned i i et annen blogginnlegg).

50 % av de spurte, anså et etablert vennskap som viktig FOR å gå på date. 20 % svarte “svært viktig”; de satte altså et absolutt krav om å date sin venn.

Jeg synes disse svarene viser altfor store krav til en date. Jeg mener folk bør senke lista ned til: takk ja til en date dersom du minimum ser potensialet for vennskap, og har tid og krefter til en ny relasjon. Man trenger ikke å ha etablert en god relasjon og ikke ha en god kjemi, så lenge man kan forestille seg at det blir en hyggelig stund og en god kjemi. (Dessuten: når 50 % krever et godt vennskap først, men nekter å bruke kvalitetstid med det motsatte kjønn , hvordan skal de da få gode vennskap og ikke bare overfladisk bekjente å mingle med?)

Det er stor forskjell på å kreve å ha god kjemi og et etablert godt vennskap FØR og FOR å gå på første date, og å kreve dette FØR og FOR å gifte seg.

Vennskap er et avgjørende og godt krav å stille for å gifte seg, men ikke for å gå på date. At en så stor andel av de spurte, stilte så store krav for å vurdere å gå på date med noen, viser årsaken til at vi dater for sjelden: folk flest hauser opp dating til noe mye mer enn det er og bør være.

Dating er ikke å etablere et kjæresteforhold, men å bli kjent. Vi trenger å møtes basert på avtale (typisk på tomannshånd) for å bli ordentlig kjent, fordi sosiale arenaer som mingling ikke gir rom og atmosfære for den gode, virkelige tillitsbyggingen og relasjonsbyggingen. Man blir ikke ordentlig kjent på de områder man trenger for å etablere de gode vennskapene, selv om man diskuterer dype ting. Mingling er for flyktig til å gi deg den fulle oppmerksomhet du fortjener og trenger for å virkelig slippe andre innpå deg så de kan bli ordentlig kjent deg og og bygge og erfare tillit med deg. Vi har alle erfart festivalblikket. Og folk er på farta, stadig nye og gamle bekjente å si hei til. Samtalene blir ofte overfladiske, og selv med dype samtaler, mangler vi de viktigste ingrediensene for å knytte tette bånd og bli virkelig godt kjent: å erfare hverandre.

Svarene viser store krav til kunnskap om den man vurderer å date, eller endatil store krav til kjennskap og vennskap med personen de vurderer å gå på date med: de må kjenne personen godt for å vite at man matcher på alle disse punktene. Enten krever de å kun date venner hvor begge er i hverandres friendzone (altså hvor de er fysisk tiltrukket hverandre og allerede har etablert en god kjemi, slik 89 % krever), eller så tror de virkelig at de blir ordentlig kjent med noen på fester og sosiale arenaer (hvilket er temaet for et eget blogginnlegg: “Du blir ikke kjent med meg over en kirkekaffekopp”). Uansett årsak, så stiller de urealistiske krav så tidlig i en relasjon, før man i det hele tatt har blitt godt kjent.

De mange grunner til å ikke date:

Det er mange ulike grunner til at man dater for sjelden. Her er en liste (i prioritert rekkefølge) over hva jeg tror er mest avgjørende. Veldig mange:

1. Hauser opp dating – Folk forventer for mye av en date. Mange legger mer i dating enn hva det trenger å være. Det blir for høy terskel å gå på en date. Hva er meningen/poenget med å gå på date, tenker du? Hva forventer du å få ut av det? Hvorfor går du (ikke) på date?
   • Forventer å etablere et kjæresteforhold fra og med første date.
   • Krever å vite at man er en match før første date.
2. Krever å være forelsket eller i hvert fall ganske romantisk interessert for å gå på date. (Kravet om avstandsforelskelse)
3. Kravstor: Ingen sjekker ikke av på hele lista av krav.
   • Krever Mr. Right – fordi vi kan vente på drømmeprins(ess)en når vi er selvstendige. Det haster ikke.
   • Individualismens bakside.
4. Fordommer: Tror at du kjenner personen som ber på date, ikke innfrir dine krav til ektefelle/kjæreste: har ikke det du ser etter.
5. Redd for å gå glipp av noen “bedre” der ute (FOMO on someone better)
6. Har andre lenger opp på lista som man venter på skal be deg ut eller først vil prøve å vinne hjertet til. … Men tør ikke be dem ut før de sender interessesignaler tilbake, for å være sikker.
7. Mangler en tidsfrist – det haster ikke. Nedprioriterer dating. Bruker ikke tid på det (i ung alder) fremfor egne prosjekter og venner.
8. Er redd for å slippe andre innpå. (Kanskje “avoidant attachment style”). Det er skummelt å bli kjent og knytte bånd.
   • Noen får kanskje kalde føtter når de endelig opplever at en gutt viser dem interesse – uerfarenhet og tenke for langt frem i tid.
   • Kalde føtter. Feiger ut, selv når han/hun oppfyller alle krav -alt man ser etter og følelser er på plass.
9. Er redd for avvisning/avslag.
10. Tåler ikke å bli likt før du liker andre tilbake, så du skygger unna. Dette henger typisk sammen med frykten for å gi falske forhåpninger eller frykten for en relasjon med asymmetrisk interesse, selv om interessen er avklart og respektert.
    • (Dette gjelder især damer, etter min erfaring.) Dette gjør at menn blir redd for å ødelegge for seg selv og jinxe sine sjanser ved å be ut for tidlig og generelt vise interesse/nysgjerrighet, fordi man bare får den ene sjansen og da må dama først være romantisk interessert i deg for å takke ja til date med deg. Dette holdt meg igjen flere ganger (inntil jeg tok en ny holdning om å få et nei for å komme meg videre i livet).
    • Jeg har flere ganger erfart at damer ikke turte å være venn med meg når jeg hadde vist dem en interesse de tolket som stor interesse (slik som å be henne ut på date). Noen viser skepsis som om mannen er farlig når han har bedt henne ut på date. Noen takler å småprate på større sosiale arenaer, men vil ikke henge i vennegjeng med mannen. Noen går i store buer rundt mannen for å unngå mannen også i sosiale arenaer. (Dette handler kanskje mest om modenheten til disse damene. Og kanskje finnes det menn som gjør det samme; jeg har bare ikke hørt noen historie om det ennå.)
    • Dette gjør at noen menn ikke tør å vise interesse, ikke tør å be ut på date, før de har vunnet damas hjerte (på mirakuløst vis) og føler seg sikre på at de får et ja. Og det krever egentlig å ha bygget en nær relasjon før man dater. Det krever ofte å kvalitetstid uten at det oppleves som en date.
11. Er usikker på hvor interessert du er.
    • Frykter å gi falske forhåpninger: er redd for å sende interessesignaler for tidlig, før man selv har landet.

Flere av disse grunnene og problemene dykker jeg ned i i egne blogginnlegg i denne bloggserien.

— Har “intim i dating” blitt “intimidating”? —

Her er noen av mine råd i møte med disse grunnene, er:

1. Takk ja til date dersom du minimum ser potensiale for et vennskap, og du har tid og krefter til en ny relasjon. (Dette er et kriterium man kan bruke i hvert enkelt tilfelle når man blir bedt ut på date.)
2. Finn ut hva som vekker romantiske følelser i deg, og legg til rette for at du kan få det for gode personer og venner.
   • Gi andre din tillit så vi kan få vise deg at vi er tilliten verdig. Følelser vekkes blant annet ved å erfare trygghet. Trygghet og personlighet må erfares. Trygghet og god personlighet er tiltrekkende for damer flest. Gå på date for å sanke informasjon (bli kjent) og for å kunne få den følelsen du mangler for mannen.
3. Gå på date for å ha det hyggelig og erfare personen. Ha ikke høyere forventninger til dating enn følgende: gå på date for å ha det hyggelig sammen og erfare kjemien, ikke for å etablere et kjæresteforhold.
4. Bli tøffere – kast deg ut i det. Og få deg wing (wo)men, støttespillere som heier på deg og utfordrer deg, som pusher deg ut i det ukomfortable og kan hjelpe deg å holde hodet kaldt og hjertet varmt, når du står midt oppi det og synes det er vanskelig å se klart og velge riktig.
5. Se på det mer som et eventyr enn noe stort og skummelt. Kjærlighet er risikofylt; bli mer risikovillig.
6. Slipp andre innpå – inkluder dem i livet ditt. La andre få tvilen din til gode. Du blir ikke egentlig kjent med dem over en kirkekaffekopp – du får ikke nødvendigvis se de sidene du ønsker i en mann. Gi andre tilliten så de får muligheten til å vise deg og la deg erfare at de er pålitelige og trygge.
   • Kjenn på og erfar relasjonen i stedet for å prøve å forutse hvordan den blir i forkant.
   • Tillit krever mot. Skaff deg venner og wing(wo)men som utfordrer deg til eventyr. Tilbakeholdenhet og skepsis klarer du fint selv å stå for.
7. Kravstorhet og feil krav: Ta et oppgjør med kravene du stiller: hvordan MÅ kjæresten din være for at dere skal få et varig, lykkelig parforhold sammen? Alt annet er bonus. Drømmeprinsen/-prinsessen er ikke et krav. Og les deg opp på hva som faktisk er nødvendig for å få et varig, lykkelig parforhold. Her florerer det nemlig av myter og dårlig forslag på red flags og green flags. Et bra sted å starte, er Gottmans forskning. Forøvrig kommer det egne blogginnlegg i denne serien, om temaet.
8. Revurdér dine venner og de du vet har romantiske følelser for deg. Gi kjærlighet ved tusende blikk en sjanse eller mange!

Jeg håper disse rådene hjelper deg til å velge bedre og velge date oftere.

Neste kapittel:
Kirkens dating-hjelp

---

¹ Andre måter å spørre om hvilke krav man stiller og faktisk har stilt, samt andre svaralternativer, kan gi oss tydeligere svar i en neste spørreundersøkelse.

---