Behandlingsmetoden (del 2): Parterapiens 7 prinsipper for et vellykket parforhold

Dette er en del av bokomtalen og sammendraget av boka “Hemmelighetene bak et lykkelig parforhold”.

De sju prinsippene som styrker eller gjenvinner vennskapet i parforhold, er

1. Et utvidet kjærlighetskart – å kunne gir å kjenne
2. Ta vare på hengivenhet og beundring
3. Vend dere mot hverandre, ikke vekk
4. La partneren påvirke deg
5. Løs de problemene som lar seg løse
6. Kom dere ut av fastlåste konflikter
7. Skap felles mening

Dette er hoveddelen av boka (et kapittel per prinsipp, fylt med forklaring, anekdoter/eksempelhistorier fra forskningen og øvingsoppgaver for paret å løse på slutten av hvert kapittel). Her følger en utdyping av disse prinsippene.

Især de fire første prinsippene handler om å trene opp sin emosjonelle intelligens. For den intelligensen er avgjørende for vennskapet. 

De tre første prinsippene handler om å samle opp en positiv følelsesovervekt, “som gjør at vi stoler på hverandre og lar tvilen komme den andre til gode når det oppstår en konflikt”.

De positive følelsene bygger man ved å oppleve fine ting sammen, ved å bry seg og bli kjent med sin partner (1. prinsipp) og ved å bevare beundring og hengivenhet overfor sin partner (2. prinsipp). Det gir et insentiv til å vende seg mot sin kjære og bry seg mer, men noen behøver trening i å vise at man bryr seg, hører etter og oppsøker den man er glad i og interessert i (3. prinsipp), så for dem er det en treningssak. 

1. Et utvidet kjærlighetskart – hva du vet om din kjæres verden

Det handler om å kjenne sin partner/venns liv og fokusere på hva du faktisk vet om den personens liv og verden (alt fra favorittfilm til  drømmer for livet, fra døgnrytmer til hva kollegaene hans/hennes heter), fordi “Kunnskap gir styrke”. Involver deg i livet til din kjære! Da kommer du til å bli du kjent med og kan mer om din kjære. Det styrker relasjonen fordi den andre føler seg sett og at du bryr deg.

Når du vet hva som gleder og skremmer din kjære, så vet du hva du kan gjøre når du vil glede og trygge din kjære. Den man elsker, vil man godt, og da vil man gjerne gjøre det som den andre gledes av. Man vil sette på favorittfilmen til sin kjære etter å ha laget favorittmiddagen hennes med favorittsangen hennes i bakgrunnen. Man vet hvordan man kan uttrykke kjærlighet, vet hvordan den andre vil føle seg verdsatt og anerkjent, sett og hørt.

[Bonus – mine tanker basert på dette prinsippet:] Kunnskap gir opplevelsen av kjennskap og kjærlighet. Har du lagt merke til hvor godt det varmer når noen husker navnet ditt? Eller kan gjenfortelle for deg noe du har sagt? Og at du derfor liker den personen mer? Du føler deg sett og verdsatt; noen bryr seg og har lagt merke til deg nok til å huske navnet ditt fra sist.

Det varmer og gleder, selv om de egentlig bare viste at de hørte og at de husket deg. Det viser også en vilje til å ta del i ditt liv.

Vi vil alle bli hørt, sett og lagt merke til, anerkjent og respektert. Den som vet noe om deg, har gjort nettopp det.

2. Ta vare på hengivenhet og beundring

Dette prinsippet handler om verdsettelse, stolthet, respekt og anerkjennelse. Det handler om å verdsette og føle seg verdsatt. Når du beundrer noen, fokuserer du på deres positive sider og på dine positive følelser for personen. Tenk over hva du liker og ser opp til ved din partners personlighet osv.! Tenk på hva du er stolt av andre for, og du henter frem de positive følelsene i minnet! (Slik styrkes de gode minnenes baner i hjernen, slik jeg har forstått det.)

Hengivelsen gjør at den du hengir deg til, føler seg viktig, men det fikk meg også til å tenke at det kan endre din holdning. Hengivelsen handler om å prioritere noen: å gi seg hen til den personen fremfor andre. Jeg har en positiv spiral filosofi om at det du bruker tiden din på blir viktig for deg, som gjør at du bruker mer tid på det, som gjør at det blir viktigere for deg osv. osv. Slik kan hengivenhet forme din kjærlighet, altså at du har noen kjær, hvilket betyr at noen er verdifull for deg, altså viktig for deg. Når du prioriterer noen du verdsetter/elsker, kan personen bli enda viktigere for deg og slik gjøre at du vil verdsette/elske personen mer.

3. Vend dere mot hverandre, ikke vekk

For at man skal føle seg verdsatt/elsket, må man gi hverandre oppmerksomhet og oppsøke hverandre. Det er det det vil si å dele liv med noen. Små ting holder, som å respondere på små hverdagslige kommentarer for å vise at du lytter og bryr deg og er emosjonelt tilstede i din kjæres liv.  

“Du blir overbevist om at partneren står på din side, og det er veldig viktig for et langt vennskap.”

Gottman

Vi kan både oppsøke hverandre ved å svare/respondere (i stedet for manglende respons eller direkte avvisning – snu seg vekk) og ved å ta initiativ. Den man er interessert i, oppsøker man.

“Når ektepar overser hverandres emosjonelle behov, skyldes det ofte tankeløshet, ikke ondskap.” “De blir avledet og begynner å ta hverandre for gitt” og snur seg fra hverandre.

Gottman

Gottman kommer også inn på “To hindre for å snu seg mot hverandre”:

1. Å ikke legge merke til bønnen om å bli sett fordi den er skjult i aggresjon og negative følelser.
2. Forstyrrelser fra den elektroniske verden (mobilbruk o.l.). Det kan hindre en fra å være tilstede i samtalen mentalt, selv om man er til stede fysisk.

Det er også viktig å ha en å ventilere til, etter tunge dager og irritasjonsmomenter. Da er det bl.a. viktig å gi uttrykk for en “oss mot verden”-innstilling og oppriktig bry seg.

4. La partneren påvirke deg

Det handler om både å ville forbedre seg selv og om å ta med sin kjære i avgjørelser (ta hensyn til sin kjæres ønsker).

Vennskapet styrkes ved at man lar seg påvirke av vennen. Venner er villige til å lære av hverandre. Det kommer av en anerkjennelse og respekt for hverandre. (Har du lagt merke til at bestevenner typisk blir mer lik hverandre over tid? Tenk over det med din bestevenn – hvilke fakter og uttrykk, smaker, holdninger og meninger har du tatt etter din venn?)

For å være i stand til å ta gode beslutninger for paret, må man føle seg lyttet til, verdsatt og oppleve at den andre er villig til å tilpasse seg dine ønsker. Man tar avgjørelsen sammen og deler makta. Man deler makta selv i gode forhold der den ene er sjefen i forholdet, for en sjef som elsker sin underordnede ønsker å tjene sin elskede underordnede, gjøre den underordnede godt og må derfor lytte til og tilpasse sine ønsker.

Det blir umulig å inngå kompromiss uten å la seg påvirke av den andre. Og kompromisser er uunngåelig i et lykkelig, varig forhold ettersom konflikter er uunngåelige, og begge må føle at de står sammen om valget og kjemper sammen i livet. Ellers føler man seg overkjørt og at den andre står en imot/er motstander. Når forholdet er mer verdt enn hva enn man krangler om, velger man å tilpasse seg hverandre og møte hverandres behov og krav heller enn å urokkelig stå på kravene sine og ødelegge forholdet.

[Bonus:] For å forbedre seg, må man øve seg på å tåle konstruktiv kritikk og klager. Den man bor sammen med, ser alt det dumme man gjør. Så lytt til din kjære som vil deg vel og prøver å fortelle deg hvordan du kan bli en bedre utgave av deg selv. [Dette og mye annet bra kan du lese om i boka “Sacred Marriage – What if God created marriage to make us holy more than to make us happy?” av Gary Thomas.]

5. Løs de problemene som lar seg løse

Det finnes to typer konflikter: de løselige og de vedvarende, fastlåste. Det er avgjørende for forholdet at ingen konflikter får ligge på kottet (i baktankene) og surne. Ikke la dem ligge og gnage i skoen inntil du har fått et stort sår. Det er viktig å ikke unnvike konfliktene på sikt. Gottman skriver om hvordan man kan gjenkjenne løselige konflikter og hvordan man best løser/håndterer dem.

For å løse de løselige problemene, så må de først identifiseres som løselige. Vi må komme til bunns i problemene, fordi noen av dem kan være symptomer på en dypere og kanskje uløselig konflikt, der irritasjonene på overflaten er vibrasjoner av et jordskjelv på dypet.

6. Kom dere ut av fastlåste konflikter

I kapittelet for dette prinsippet skriver Gottman om hvordan man lever med eller finner kompromisser for de fastlåste konfliktene. En underliggende konflikt holder krangelen varm, så den blir gjentagende og vedvarende. Konfliktene er fastlåst i en dypere konflikt av kolliderende krav, så man må først kartlegge hvilke krav – verdier, personlighetstrekk, mål og livsstiler (enten man er klar over det selv eller ei) – som har kollidert, og hvor hardt partene står på disse kravene. Kan det inngås kompromiss på noen av dem (kompromissbare krav) og er noen av kravene urokkelige?

Vedvarende, fastlåste konflikter sårer dypt fordi de bunner i noe mye dypere enn de(n) situasjonen(e) som trigger konflikten gang på gang (gå ut med søpla, kjøre saktere, besøke svigerforeldre oftere osv.). De sårer fordi de rammer noe verdifullt og viktig ved oss eller for oss.

Det går an å leve med uløselige konflikter, så lenge de ikke bunner i urokkelige (kompromissløse) drømmer og verdier som er direkte på kollisjonskurs med hverandre (kravene kan ha tilsynelatende kollidert, men egentlig være misforståelser på krav som begge kan leve med side om side; krav som ser ut som de er på kurs mot hverandre, men sneier hverandre). Gottman gir gode eksempler på uløselige konflikter man kan og ikke kan leve med.

Og så er det jo et spørsmål om de urokkelige kravene dine er viktigere/betyr mer for deg enn parforholdet og partneren din er for deg. Hvis ja, så er den ikke fullt så urokkelig, fordi man er villig til å gi slipp på eller gjøre kompromiss på kravet allikevel for å bevare forholdet og glede partneren. (Noen ganger må man velge mellom goder, fordi vi ikke kan få i pose og sekk.)

[BONUS:] Filmen “La La Land” handler om et parforhold der deres urokkelige drømmer kommer i veien for forholdet og forblir en uløselig konflikt.

7. Skap felles mening

Det er både godt/styrkende for vennskapet å ha en felles mening med (sam)livet. Det forener, knytter en sammen og setter retning på samlivet. Det kan være alt fra små tradisjoner hver lørdag, til større prosjekter.

Man behøver ikke at et felles mål før man blir sammen. Man kan finne meningen sammen.

Felles mening hviler på fire søyler:

1. Tilknytningsritualer
2. Støtte til hverandres roller – “Når dere lever opp til hverandres forventninger, og er enige om hvilken rolle dere skal ha i forholdet, vil forholdet føles dypere.”
3. Felles mål
4. Felles verdier og symboler

Forrige: Behandlingsmetode (del 1) – hvordan styrke vennskapet